Сеньёр Колтун, социальный тутовик

Хоругвесосец просто ЖЖОТ!!!

Wed, 30 May 2007 23:36:59 GMT

Осквернение армянских могил.

Sun, 27 May 2007 12:50:29 GMT

Вчера ночью мы играли в мафиозников. Я был Красавчик Шустрый, а мой дружок - Джони Кувалда. Мы одели зимние дублёнки с меховыми воротниками. Одели Старые шляпы моего деда. И стали похожи на гангстеров. Затем мы взяли в сарае по кувалде - Джонни должен был оправдать своё имя. В сарае же мы взяли канистру манинного масла и пузырёк с карбофосом. В два часа ночи мы двинулись лес на кладбище, где я уже несколько лет назад присмотрел могилку с молодыми армянами. Идя через поле, мы мастерски падали в траву, чтоб не попасть в свет фар проезжающих машин. Применили все приёмы, увиденные нами в американских боевиках. Могилка была обнесена решеткой, практически склеп. Армяне, пытающиеся там упокоиться были явно бандитами, ну уж школу прогуливали точно. Кувалдой я сбил со склепа замок, мы ворвались в гнусный могильник и начали кувалдами крушить надгробия и фотографии цунарефов. Затем я обрызгал все это карбофосом, а Джонни облил находящиеся там венки маслом. Раздавив и бросив во внутрь склепа лежащие рядом отравленные армянские фрукты, мы вышли из склепа. Джонни Кувалда запалил и бросил вовнутрь фаер. Он не попал куда надо, и я метнулся переложить фаер в кучу венков. Когда мы убегали обратно в лес, я с удовольствием мог видеть горящий армянский склеп. Придя домой, мы с чувством выполненного долга легли спать.

Как я в поликлинику ходил...

Wed, 25 Apr 2007 18:19:20 GMT

Я придумал новый вид творчества - я буду записывать свои телефонные разговоры! Мне скинул наш разговор Тесак - помоему охуенно смешно. Послушайте - там чистая правда о том, как ужасны наши поликлиники.
http://ifolder.ru/1803970
Вот это гнусное место!

Не хочу работать!

Wed, 18 Apr 2007 15:18:45 GMT

меня мать всю зиму безуспешно пыталась заставить пойти работать в ментуру. Хорошо, что там очень много медкомиссий. Их я умудрился растянуть на несколько месяцев, и до сих пор тяну! И буду тянуть, сколько смогу!

Fri, 13 Apr 2007 00:30:33 GMT

Я вот тут размышлял, и никак не мог расставить у себя в мозгу - кто же мне больше не нравится. Потом, вроде получилось. Поправьте меня, если у кого-то не так. В таком порядке я бы их истреблял:
1. Цветные.
2. Бомжи.
3. Старухи.
4. Пидоры
5. Менты
6. Интеллигенты
7. Девки, которые не дают

Атака тутовиков на моржовью прорубь.

Sat, 07 Apr 2007 15:59:07 GMT

Как-то ночью, гуляя по Москва-реке со своим соратником по тутовизму, я заметил длинную и аккуратно окученную прорубь.
Я не мог не насрать на её край. Потом растёр льдинкой. Жопу вымыл в поруби же.
На следующую ночь мы пошли туда же, но на этот раз я взял с собой бумажку. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил, что вчерашнее говно буквально срубили с края проруби! Пришлось повторить всё рядышком. Самое смешное другое - утром, придя домой, я решил посмотреть перед сном телевизора. Там показывали репортаж из жизни моржей. И именно нашу прорубь. Морж, дававший интервью, прыгнул в неё не вдоль а поперек. Зрители-то, конечно, не поняли скрытого смысла. А мне было приятно чувствовать себя причастным к великой тайне утренних новостей.

Очередная атака на Галю!

Thu, 05 Apr 2007 13:44:43 GMT

Прошлой ночью двое неизвестных злоумышленников, одним из которых был я, забрались на приусадебный участок старой сволочи. Для чего был выломан небольшой кусок забора. Под дверь дома ей немедленно мной было насрано и размазано дощечкой по всей опверхности двери и ручке с замком. В это время другой участник концессии выломал раковину и повесил её на калитку. Затем мы выпотрошили все удобрения, хранящиеся в её туалете и скрылись в неизвестном направлении...

Стихийное поджигание дач...

Fri, 30 Mar 2007 19:00:38 GMT

Ездил я тут на дачу... Проснулся в обед - красота! Ни одной сволочи садоводской нет. А я с другом приехал и дай, думаю, пошучу... Поджог травку на краю участка и пошел его будить. Там кто-то траву поджег! Горим!
Он выскочил, смотрит - горим, но не очень. Тут подул ветерок. Стали гореть очень. Через 10 минут загорелся первый соседский сарай. Потом шалаш. Потом сразу несколько сараев и туалетов - площадь горения-то увеличивалась! Каждое новое возгорание мы приветствовали радостными криками. Из некоторых сараес шел едкий желтый дым - это горели садоводьи удобрения. В итоге - 8 сгоревших вражеских сараев и два дома. Я, сперва, им посочувствовал, но потом понял - тот, кто не мог даже траву на своём участке окосить, не особо в даче и нуждается. Сгорела и сгорела, ему же легче. Даёшь дестрой!

Как я Путинцев позорил

Thu, 25 Jan 2007 15:40:22 GMT

Как-то раз добыл я майку красную с портретом Вовы Путина. Надел её скорее я и пошел гулять. Решил поехать я в качалку. И проехать-то надо всего одну остановку - а так неохота... В метро полно старух сидит. Злые аки псы. Каждая зырит, гадость хочет сказать. Я стоял лицом к двери, чтобы их не видеть, а они кругом - штук шесть, не меньше! Дай, думаю, воздух тихонько испорчу - пусть враги помучаются! Начинаю тихонько сцеживать... И кааак перну! Старухи, конечно всполошились. Вой подняли. Да что же это такое! Как только не стыдно! Меня это, конечно, взбесило. Культура человека, ведь, не в том, чтобы не напердеть, а в том, чтобы этого не заметить. И тут я вспомнил, что за чудная маечка на мне надета! Я повернулся и сказал, что они могут идти на хуй, если чем-то недовольны. Они еще дружнее завопили, мол, каков я подлец, а еще Путина нацепил! Вот это, думаю, чёрный пиар на твёрдую пятёрку!
Рассказал я, конечно, что я думаю о социальных паразитках, о их преклонном возрасте, о массовых поездках на метро до места захоронения... И под возмущённые вопли вышел из вагона. Много раз с тех пор я в этой майке чудил. Так что, может, и моя заслуга есть в том, что "Идущие на хуй" закрыли свою конторку)))

Операция «Собес»

Tue, 23 Jan 2007 12:13:07 GMT

Я давно не люблю старух. Не люблю как класс. Так как они тоже социальные паразиты –значит конкуренты. А так как они безыдейны – значит деструктивны! Короче, надо их низводить! Вы спросите, как? Очень просто! Необходимо выманить их и низвести именно самых вредных.
Для этого наша организация планирует выпустить специальные листовки, призывающие старух прийти в определенное место с определённой целью. А точнее собраться к 7 утра у Собеса, где им, согласно листовкам, будут выдавать гуманитарную помощь в виде буженины, чёрной икры, конфет и краски для волос. Так же будет объявлено о том, что подарки будут выдаваться с 7 и до обеда, но только первой сотне желающих. Листовки будут расклеены в местах массового скопления старух – поликлинике, на остановках, около досугового центра и в магазинах. Соберётся, как мне кажется, не меньше 60 паразиток. Весь двор Собеса – место уже изучено – будет ночью залит водой. То есть там будет лёд. Старуха, собравшаяся толпой к 7 утра будет мёрзнуть, регулярно падать, вопить и жаловаться на правительство. По периметру двора можно пустить тросик, который необходимо привязать в какому-нибудь автомобилю. Когда тот поедет – десятки старух наебнутся и будут громко и смешно вопить. Всю операцию необходимо заснять на видео и выложить в Интернете. У кого какие дополнения – пишите, обсудим)))

Военкомовские "шалости"

Mon, 25 Dec 2006 23:24:41 GMT

Как известно, военком является одним из злейших врагов социал-тутовика, поэтому необходимо знать, какие фокусы он может выкинуть.

Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад, а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться".

Студент никакой Маши, естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые отвезли его в военкомат.

Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель военкомата в сопровождении двух милиционеров. Бабушка призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось, что мужчина – не кто иной, как сотрудник военкомата.

Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист общества "Антипризыв": "Дело в том, что уголовная или административная ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ. Застать призывника не получилось – значит, ему удалось благополучно пережить призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился, он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми, кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением. Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск. Поэтому военкомы, у которых не хватает новобранцев, будут любыми способами заставлять призывников пройти комиссии или хотя бы поставить свою подпись на повестке".

Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился, в итоге, он только после армии.

Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета, поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию – разумеется, не по телефону. Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.
Не получается обмануть – можно попробовать убедить. Именно так размышляют некоторые офицеры. В одном из московских военкоматов родителей приглашали на специальное собрание, на котором обещали, что если их сыновья добровольно и в срок явятся по повестке, их отправят служить в элитные войска Подмосковья. Поддавшись внушению, папы и мамы безропотно отправляли своих детей к военным. И только потом узнали, что распределение солдат по частям вообще не входит в юрисдикцию сотрудников военкоматов. Ничего удивительного в том, что многих ребят отправили служить в регионы, граничащие с "горячими точками".

Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения. В Раменском военкомате Москвы призывникам присылают повестки с требованием срочно явиться в прокуратуру, чтобы обсудить факт уклонения от армии. В кабинете прокурора призывников, как правило, уже поджидают сотрудники военкоматов. Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру, потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.

Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания: "Не придешь в военкомат – объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется, в розыск объявлен не был.

Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.

Охота на старую умную Галю.

Tue, 19 Dec 2006 13:18:53 GMT

Когда мне еще было только 14 лет, одна старуха-садовод по имени Галя начала распространять про меня среди своих дачных сотоварищей и порчей шушеры слухи, что я, дескать, наркоман, алкоголик и матершинник. Это меня крайне возмутило, так как в то время я еще не то что не пил и не курил - даже матом не ругался. И вот как-то раз я поспорил на слабо, что схожу один ночью на кладбище... Пришел я, значит, туда и думаю "Не поверят что ходил-то. Надо сувенир с могилы украсть." Оторвал где-то венок, повесил его себе на шею, и гордый пошел назад. Принёс его, похвастался, стали мы его друг другу на шею надевать - для смеха. Потом, конечно, надоело... А куда его девать? Решил я его повесить на ближайшую калитку. Калитка оказалась той самой старой умной Гали. Ну, думаю, повесил венок - надо и второе блюдо мерзкой вражине подложить. Сел я, значит, и наложил ей кучу прямо под калитку. После этого довольный пошел спать. Так началась Моя Борьба с Галей, длящаяся уже восемь с половиной лет!
Ранним утром следующего дня мой будущий соратник, а тогда еще простой малолетний тунеядец, проснулся на своей дачной кухне от того, что его яросно трясла за плечи Старая Умная Галя:
- Ты зачем, сволочь, венок мне на калитка повесил!? У меня муж девять дней как умер! Я тебя в тюрьму посажу! Скотина!!!
Тёмыч спросонья мало чего понимал.
-Чё? Это не я...
-А кто?! Дружок твой предурошный?!
-Я не знаю...
Самое смешное, что тогда он еще действительно не знал. И потому совершенно не понимал, по какому вопросу к нему ворвалась Галя с двумя своими тридцатипятилетними сыновьями-балбесами.
-Я знала, что вы преступники малолетние! Алкоголики-наркоманы!
И тут подал голас один из её сыновей:
-А ещё какая-то сволочь под калитку надристала!
Фраза эта стала затем для нас культовой.
Много воды утекло с тех пор, как началась эта война! Не Раз я со своим верным соратником Темычем отправлялся в ночь пешком на дачу для того, чтобы совершить очередной акт возмездия гнусной старухе! Частенько в эти походы я брал с собой лопату. Лопата необходима для двух вещей. Ей можно копать глубокие ямы под калиткой или на газоне – это раз. А два – ей можно обмазывать дверь и окна вражеского дома говном, не рискуя испачкать рук.
Однажды в ночь на 9 мая я ещё с двумя соратниками остался ночью на даче для того, чтобы утром Галя нашла под своей калиткой поздравление с великой победой. Для чего под её калиткой, как обычно, была вырыта яма. Но срать, почему-то не хотелось… Пришлось взять из своего дачного сортира ведро и вылить его в эту яму. Туда же мы положили две бутылки водки, наполненные водой, книжку о жизни папы римского, луковицу т букет цветов. Оторвали с доски объявлений поздравление ветеранов и прицепили её на калитку. Получился очень красочный натюрморт. Случай, конечно не единичный, но очень весёлый.

О Социал-тутовизме

Tue, 19 Dec 2006 06:24:47 GMT

Социал-тутовизм есть форма жизни сверхчеловека у условиях погибающего общества. Человек, желающий помочь окружающим его людям, должен - ОБЯЗАН - на них паразитировать. Отсюда и название, переводимое, как "общественный паразит".
Первое правило тутовика: он не должен работать.
Второе правило тутовика: он не должен помогать окружающим его людям.
Третье правило тутовика: он должен стремиться жить за счёт творческой, научной или мошеннической деятельности.
Четвертое правило тутовика: он должен спать, когда другие бодрствуют.
Пятое правило тутовика: он должен бодрствовать, когда другие спят.
Шестое правило тутовика: он должен постоянно совершать антиобщественные действия, имея целью показать обществу, как оно несовершенно.
Седьмое правило тутовика: тутовик не должен иметь вредных привычек, так как это сократит срок его жизни, а стало быть помешает его борьбе.
Восьмое правило социал тутовика: он должен быть романтиком, иначе он не сможет думать о всеобщем благе, что приведёт его к предательству идеалов тутовизма.
Итак вот основные правила С-т, которые, как вы можете заметить, невероятно просты. Но соблюсти их сможет далеко не каждый. Я, на своем долгом пути к тутовизму, повидал немало людей со схожими идеалами. Но практически все их предали! Слабаки! Променяли честь на еду и развлечения! Но Я нашел троих верных соратников по борьбе. И я верю, что нас станет ещё больше и вместе мы изменим жизнь к лучшему!